sábado, 11 de junio de 2011


Arriba un moment  què la vida dóna un gir tan brusc, que de la nit al dia, apareixem, com si tot el que havíem viscut el dia anterior, fos alguna cosa que no tenia res a veure amb nosaltres, com si de sobte canviés de un segle a un altre, sense conseqüències que ens demostrin, que tot el passat, l' haviem viscut en primera persona.
El meu canvi no va esser d'un dia per l'altre, almenys així ho crec ara, vaig anar adonant-me a poc a poc, o. .. per a res he canviat?. De vegades crec que és l'entorn, que no vaig encertar en escollir amistats, però ... tenia una altra opció? He pensat molt, li he donat massas voltes i la fí no podia ser un altre, definitivament, vaig errar en escollir.
Els meus pensaments, es centren moltes vegades, en la meva vida de com h' anat passant el temps, no aconsegueixo recordar en quin moment vaig deixar de ser jo, per tornar a ser o millor, per començar a ser, qui hauria estat, de no haver-me arrencat dels meus arrels i. .. penso, arrencar? portar-me a un altre lloc no era precisament arrencar de les meves arrels.
No recordo ni quan ni com, van entrar aquestes idees absurdes al meu cap, el que si es i estic cada vegada més segura, és que la vida la portem les persones, com creiem és el més correcte, qui sóc jo, per retreure el que els meus pares fessin? sortís bé o malament, van fer el que en aquell moment creien el millor, o. .. no? és igual no sóc ningú per jutjar comportaments, atès que no m'agrada que jutgin els meus
escolto moltes vegades, sobretot en els petits nuclis de població, que els catalans, són molt reservats, que són persones que infravaloren als que no són del seu país, dic país, perquè així ho sento, no en va els meus sentiments es van forjar en aquesta terra, la meva cultura és catalana, els meus costums i si em esforço a recordar ... els meus amics meus hàbits diaris, tota jo sóc d'aquesta terra. Una terra que em va ensenyar a estimar tot allò que formava part de mi, per això entenc ara, que mai oblidés les meves arrels.
No entenc el canvi, aquí s'intenta formar els fills, amb la clara idea que no són d'un altre lloc que aquest, que el millor que hi ha és això i que  quí no pensi com tu, o està boig o és diferent.
Afortunadament, no passa a tot arreu i si passa, tampoc és tot el món el que pensa així, es podria pensar, que aquesta forma d'actuar, es produeix entre gent, de poca cultura, paradoxes de la vida ¡no¡, els que discriminen per no pensar com ells, la major part de les vegades, acadèmicament, tenen una gran cultura, ¡llàstima ¡que els valors personals, no els imparteixen a la universitat

lunes, 30 de mayo de 2011

Un estiu més

Fa més ó meyns quatre anys vaig tornar als meus arrels, plena d'il - lusions i amb tot el meu bagatge a coll, l'amor a la meva terra i la calor dels meus, em donaven l'empenta suficient per seguir endavant. Res més lluny de la realitat, passats aquests anys no ha arribat el moment, que em reconciliï amb el meu passat, ni tan sols de sentir-me un més entre tots aquells, que mai es van esborrar de la meva memòria.
Un any més torna l'estiu i amb ell, les festes, els certàmens, els concursos, em recorden les festes de primavera del meu barri, els carrers guarnits de fanalets, i les seves entrades caracteritzades o decorades amb estils propis de la terra, els gegants i capgrossos, els jocs florals, en els que en una sola ocasió vaig participar. De nena, somiava amb les festes, el meu vestit nou per anar al embalat, les flors al canell, que el noi dels teus somnis et regalava i la nit del ball, somnis de nena i amors adolescents, que solen gravar-se en la memòria per la resta dels teus dies.
Tot això va quedar enrere, a mesura que les rodes avançaven pels rails, s'anaven emmagatzemant els meus somnis, a les golfes dels records morts, així em vaig acostumar anomenar de nena, a tot allò en el que no m'estava permès pensar, la vida per a mi va començar en aquell tren de fusta, que va trigar dos llargs dies en deixar darrere la pols del camí, las  mevas il.lusions, la meva família i aquella terra, en la que mai, deixaria de pensar, per durs que fossin els temps.
Si penso, no han estat tan en va aquests quatre anys, no he aconseguit ser potser un més, però ... al millor és, perquè jo volia ser el que el destí em va negar, un granet d'aquesta muntanya de somnis que formen , tots aquells elements que componen els meus arrels. Per això dic, que no han estat en va aquests anys, i això vaig poder comprovar el passat estiu.
Després d' intentar-ho moltes vegades, i de gairebé convèncer a mi mateixa, que res del que escrivia tenia valor, o. .. potser encoratjada per una molt bona amiga, que em va empènyer presentar, amb una feina, que jo en el meu seny, segur que no hauria enviat, però ... se'm presentava un dilema, per bo que fos, sabia que passaria com en les ocasions anteriors, que acabaria a la paperera. Aquí va entrar la meva amiga, se li va ocórrer alguna cosa, que no se'm va passar pel cap." Mandala, em va dir, por email, no has de poner plica," llavors ... qui va a saber qui sóc?, "nadie pero com has de dejar un telèfono, si  ganas, que estoy segura  de ello, te llamarán".
Em va agradar la idea, que anava a perdre ", una vegada més, i en aquesta ocasió, ningú podria riure de mi, no sabien qui presentava el treball.

sábado, 30 de abril de 2011

Records d,infanteça

Com passa el temps, ¡que de pressa¡coml  les fulles a la tardor es desprenen de les branques, monòtones i seques, catifa el sòl amb el seu to d'or envellit.
Així va passar el meu temps, sense adonar-me que els anys, solcaven pel meu rostre deixant la seva empremta impertorbable, all el  meu cos amb s'acarnissa, va marcar els meus temples adolorides i al meu cap, gravat com a foc, el dolor la injustícia, el menyspreu, l' fam d'afecte el dolor de les absències presents, una infància sense temps de viure-la, nascuda hipotecada pel pes d'un deute d'odi, que no vaig tenir temps a contreure.
En la tardor d'una vida no viscuda, repòs a la falda els records, acaricio amb pena i amb dolor, el temps rebel, la infantesa envellida en un entorn de amargors, la nina de porcellana, estelada amb ràbia contra un sòl aliè al meu innocència, llunyà als meus arrels.
La tristesa en el rostre, de qui em va donar la vida. La recordo, acariciant els meus cabells arrissats d'un negre enrogit, la mar en els seus verds ulls de gata, degotar per les seves galtes, sense resposta a les meves preguntes, per què? mes no trobo resposta, de vegades, voldria que existís aquell Déu, però només és un desitj, en el qual em refugio o bé .. solia refugiarme quan la in comprensió es lligava a la meva gola, sobretot, en aquells anys, en què diguem-ne , mala sort, va fer efecte profunda en el meu fràgil i diminut cos, de nena-dona.
Tornant a la meva infanteça, remeno somnis adolescents, empreses in complertes, potser per la seva alta dosi d'utopia, la lluita contra un tot poderós, el voler i el no tenir, matèria d'afecte.
Quantes vegades ¡vaig tornar als meus arrels, somiant simplement, recordant el camí entre els Alamús, l'aigua vessada entre les pedres del sòl d'aquell pou, on no només les bèsties abeuraven, també ho feien els meus records.
.